真的，今年清明节，给父亲和奶奶扫墓的时候，我竟然没有哭。而是拿着照相机对着春天的田野沟渠，小草树木不停的扫描。大姐说：“你是来旅游的还是来烧纸的？今天怎么了？瞧你以前哭的那鬼色”（鬼样子，就是一塌糊涂的意思）。

父亲去世已近三年了。失去亲人的心伤，又一次被时间慢慢愈合。以前和姐姐一起去上坟，总是还没动身我就哭，一路去来一句话都不想说。那村庄，那院落，那通向父亲和奶奶墓地的田间小路上，无处不浮动着奶奶和父亲生前的身影。让我陷入对往事的无边追忆之中。而且每次回老家，走进入村的小路，远远的望见埋着我父亲和奶奶的那片桑树地，就心酸落泪。

今年，我不再伤感，主要是源于近一年多来对人生和生命形态的重新思考。一段时间以来，我的胃窦炎，总是时不时的来犯。着凉或者吃了点稍硬的食物，或者饿了撑了都不行。平时虽然小心翼翼，但还是偶尔会患。人在生病的时候，就不由自主的会胡思乱想，就会想到死亡。

我每每胃胀不方便进食的时候，就会想到，一个人的生命其实很脆弱，一个小小器官的罢工都可能取消一个人的生存权利。例如我，胃子坏了，就不能进食，如果几天不能进食，我的其他器官就中断了营养的补给，就会瘫痪，我的身体瘫痪了，所有的思想、意识，也就是所谓的灵魂也就没有了依附。那时，世界上的一切色彩，甚至令人生厌的黑色；一切味道，甚至是令人蹙眉的味道；一切声音，甚至是令人毛骨悚然的恐怖的声音；一切体验，甚至是一次剧烈的疼痛，我都失去了拥有的权利。

身体不适的时候，还会想到一些逝去的同事、朋友、亲人，他们的生命都曾经那么鲜活，往往因为一次车祸，一次生活细节的疏忽或者一场疾病就离开了这个世界。

身体不适的时候就会想到，这个世界很美好，但是没有人能够久留，所有的人都是来了又去的过客。成神成仙只是人们想象出来的求得精神安慰的美丽的谎言。

想到这些，我对人生对生命就有了新的理解，对人类所忌讳的死亡也就多了几分坦然。

我们来到这个世界或许只是一种偶然，但是，我们离开这个世界将是必然。又何必过分的伤感呢？去做自己该做的事情，报答自己该报答的恩就行了。