坐在了电脑前,也不知道该如何说出自己此刻的心情.整整一天,都是苦苦的滋味.一直都努力做个快乐的蝶,在这个不大的,甚至太过于小的地方让自己快乐.可是,蝶是真的没有办法,好多年了,才发现,过去,现在都没有人真正的懂过,真的,一直都没有......

   不想说是如何走到今天的,也不想怨天尤人,全是自己选择的路,好与坏都需要自己承受,和别人都没有关系,从一开始一个致命的决定之后,蝶就注定了一步一步畸形的走过,以至到现在,连后悔的资格也没有,呵呵,说什么呢,经历了好多,明白了好多这个现实生活的无奈和残酷,哭过了好多次,直到今天痛到最深处也很少有眼泪再滑落,难道一个人的感情太完全,太认真了都会是这样的吗?其实,也许是蝶的性格所致吧,一时糊涂,糊涂一世!

   太在乎,太认真之后,发现在乎的结果就是蝶现在疲惫不堪的身体还有精神,蝶已经无力对那些不理解辩解什么,无所谓了,只要自己明白自己问心无愧就好了,管别人怎么说怎么看呢,偶尔的阿Q精神还是很管用的,但是蝶很失败的地方是,对你的每句话,每个眼神和动作,我还是那样在乎,会因为你的一句伤人的话而气的头晕目悬,真不知道为什么自己还这样,难道忘记了医生说过的话,不能生气的么?对于这样几句在你心里什么也不算的话,我却还会很伤心,过后还是同样的感觉,我在拿你的过失来惩罚自己......

   爱,到底是什么?爱是付出,爱是包容,爱是理解,爱是责任,爱是信任,爱是患难与共,是不离不弃.....蝶好象没法给爱一个完美的定义,但是我觉得爱是多么的不容易,为什么我们做不到那样彼此的珍惜,珍惜你我在一起的每分每秒.就算我们能每天都在一起,我们才能牵手多少年啊?敲敲打打过了好多年,心痛了,感情伤了,爱还会那样浓吗?

   不知道为什么,蝶真的一直都在学着调整自己,也许是一种错误的调整,为了不想像过去那样,蝶总是迁就再迁就,迁就你外出时不打招呼,迁就你的所有,尽管好多人说我是在放纵,可是我又能如何,在一起12年了,我真的改变不了你,虽然旁敲侧击,各种方式都试过,可是我很失败,我没有改变你半点,却被你改变的没有了自己,为了爱,为了那种心目中的完美,我迷失了自己,这就是我的可悲......

   难道,我们真的如他们所说.这段婚姻不被看好吗?是因为你还是因为我?我不知道,但是我不相信他们所说的,因为我一直都想和你牵手一生.只是我觉得我们彼此都必须要改变一些,哪怕就是为了彼此吧,为了我们的家能温馨些,爱能浓些.....

   真的,也许男人的粗心是可以原谅的,男人嘛,大大咧咧的很正常.但是蝶还只是一个女人而已的啊,我也渴望来自丈夫的关心,体贴,理解,支持.也许,这么多年,我已经宠坏了你,我做什么都是那样的理所当然,可是如果我用你对我的态度来对你说话,或者用你的方式来对待家庭,你会觉得无法容忍,可是你就没有反省一下吗,你一直都是这样的啊,我只是让你知道,换做我这样,你是多么受不了.

    有时候很佩服你,我做不到你的洒脱,你可以随时开车出去,可是我要带着儿子守着家,儿子生病我得放下所有一心一意的照顾他,而你可以照旧你的生活而做着你的好爸爸.

曾经多少次也想解脱算了,过没有牵挂的生活,可是为了爸为了妈,为了儿子,我不能那样,我不是在为自己活着而活着,为了自己的亲人,为了需要自己的人,只是这样活的好累好累.....

   心事能说给谁听?给爸妈说?蝶不想他们担心.给朋友说?蝶的朋友少的可怜.心事又有几人能懂?蝶儿也许该自己慢慢消化吧.....   

   傻傻的蝶又乱说了些心事,可是也只是在这寂静的夜里对着电脑倾诉一下,真不知道该怎样继续,总觉得也许自己把爱收回一点点,或许自己会好受些,呵呵,也许那时你该满意了!