这几日，我沉默着，不仅仅是默然，而且有深深的沉痛。没有写东西的欲望，此刻，感觉一切语言都是苍白的，找不到合适的言语来表达我的心情，心底被一种戚然的情绪弥漫着，脑海中蹦出了李清照的一句词“凄凄惨惨戚戚”，两种情怀一样的忧思，这些天来睡的少，吃的少，“学习”的速度是空前提高啊，身体：5天瘦了2斤。我很奇怪自己，越是非常难过低潮的时候，我的生活好像越有规律，脑袋里单纯地剩下了：几点几点该做什么。而且，我还发现运动是减压的好办法，事实证明：身体上的疲劳是可以减轻精神上的痛苦的。

     有时候，我很是怀疑：像我这样多愁善感的人竟然没有得精神病，真是怪哉，也或者，我根本就已经是个精神病而不自知而已。

     日子过的真快，距离5月12日已经过去11天了，这短暂而又漫长的11天呀，时间永远都是那般匀速的步伐，不快也不慢，却将所有都抛在了后面，不知疲倦，然而我已经倦了，看倦了悲欢离合，厌倦了喜怒哀乐，倦鸟知归林，我却不知道归于何处。

     是谁吟叹过“蜀道难，难于上青天”。
     想想那些集体离去的人们，也想想那些阿猫阿狗等小动物，听说为了防止疫情，可能要被扑杀了，那些小动物很可怜，它们还不会怨恨，大概它们也明白，所谓的“众生平等”只能是佛经上的一句话，我在找一个理由，一个“为了我们的生命免于受到威胁而剥夺其他生物生命的权利”的理由，我没有愤慨，因为，我知道：在人类的生存和其他生物的生存发生矛盾时，我也会支持选择让我们人类存活。但是，我的心底有浓浓的悲哀，为了这个无法选择的选择，如果可以，没有人愿意剥夺其他生物的生命。

     这场灾难不仅仅是人类的，也是生命的灾难，我们致以默哀的不仅仅是那些离去的人们，而是所有离去的生命。人终有一死，最难过的是活着的人，那些从劫难中逃出的人才是最痛苦的，他们要面对失去亲人的事实，要面对肢体残缺的人生。食物、衣物、房屋，都可以给予他们，然而如何让他们感到自身生存的意义才是最难的，尤其是那些只剩下自己的人，没有亲人、没有朋友，孑然一身。我想：马斯洛的需求层次理论应该修改一下：人们最原始、最基本的需要应该是爱。有了爱，才有生存的意义，有了意义才有生存下去的信念，如果已经没有了生存的信念，还谈什么生理需求呢？

     地球，自你诞生以来，你看到了一切的形成、发展与消逝，请问：你能告诉我——生命存在的意义到底是什么？
     是生存？是繁殖？是进化？
     终有一天，你也会消逝，难道一切的存在就只为了等待消逝。
     人们为了各种目的，于是有了战争、有了互助、有了邪恶、有了慈善……，每个人都在自己的信念中忙碌地生活着，可是，我觉得，我们和蚂蚁没有什么区别，都是在忙忙碌碌，从生到死。

     这样仔细地想来，人生还真是无聊，一场无聊的游戏，我们每个人都在[等待game over]。
     好像有些消极吧，也不是啦，想着这些，就会觉得以往的执着很没有必要，不过是一段经历而已，既然成为有生命的一份子，既然知道存在是短暂是虚幻，消逝才是永恒，当我不再被虚幻的东西所诱惑时，这短暂的存在是可以忍受的，在这段人生中，我会得到、会失去、会开心、会痛苦，但一切都会随着我的消逝而消逝，花开对我们来说只是一刹，但对它来说确是一生的最美丽的终结，我所求的大概就是这花开的一刹——临终的释然，得到和失去都不重要，重要的是珍惜，铸就你的不仅仅是得到的，还有失去的，都是你之所以为你的一部分。

     甚至，什么都不重要了，我只想好好地珍惜，珍惜这为数不多的生命里程，为爱我和我爱的人做一些事情。

     我想：我真的疯了？不可救药了？