奶奶：是一个再普通的不能再普通的农村老太太，这是我一直以来到现在也没有改变得了对她所下的定义。
我：。。。。。。没有定义。。。。。。
她：是一个漂亮、“野蛮”却可爱的女孩，这一点我也从来没能改变的定义。
父母：。。。。。。不好说，对于他们的印象概念总是那么的模糊，不象奶奶和她那么清晰，也不象我一样的没了定义。。。。。。
不记事的时候，我什么也不知道，记事的时候，我和奶奶在一起，后来听邻间的闲谈知道父母在外地工作，不知道是什么原因吧，生下了多余的一个我，难为到极点了的缘故吧，就送给奶奶养了。。。。。。
野性和顽劣的本质大概要归功于那些在奶奶家的日子，以致于这种本质那么根深蒂固于我的后来。
穷，是八十年代沂蒙山农村的代名词吧，算是我给冠上的也罢。总之，肚子能填饱就算是成人的幸事，至于我般，总要想办法满足自己的胃欲，为此我被练就了一身挨打的本领和逃跑的功力。
在打打逃逃的岁月里，我竟然在一所破的不能再烂的中学，在前无前科的情况下中科了，没有人相信，我也不信，居然我会上大学？？？？
也许是在穷苦的日子奶奶时不时的为我花三分钱买一只烧饼，或是炖上一只因瘟而死掉的家禽的缘故吧，总之我收到了入学通知书，当然这也是我做梦都幻想却从来不认为能变成现实的事情。
带着十八年造就的野性和顽劣在我认为离家很远很远的地方，为野性和顽劣深造了四年。
社会，真是个染料集散地，当我昂首进来的时候，才发现我的所谓又经过四年大学深造的野性和顽劣，在这里竟然是那么的纯洁和微不足道，虽然诧异，但要接受。。。。。慢慢的，我不认识了自己，本来的定义完全消失
在这个集散地里，一个人，摸着行走着。。。。。。在麻木的炼狱中，她出现了，最初的喜欢是野蛮可爱，没有一丝染料夹在中间，她，让我回到了二十二岁的记忆，于是，拼命的要抓住。。。。。。可是我天生就是注定的野性和顽劣，在一次失误中，她嫁人了，可我不敢忘，她也许没有忘。在后来的苦乐三年里，越发不敢忘。
野性和顽劣，那个时期的我，还是失去了，在一个谎言中，我让她伤心欲绝但我却能得安心的离我而去，过她的安逸生活。
就是这个时候，奶奶去世了。。。。。。
我不要哭，我告诉自己！
家族里的人都来了，形形色色，我不认识了，我自己都不认识我自己，何况他们。
淡薄的世情，冰冷的心。
可还是哭了，在亲手为奶奶堆起的坟前，在那些个不知道是哭还是笑的族人急急的离开后，跪在没有燃烬的纸钱前，我哭了。。。。。。不知道为什么哭，可能是为了那三分钱的烧饼，也许是为了那瘟死了的家禽？不知道，就是想哭，是呀，是想哭，管什么理由呢，只要我自己知道哭了
奶奶去世了。。。。。。只有一堆记忆让我默然回味
我还是我。。。。。。也许不是我
父母还是父母，我依然下不了定义
她，我失去了，成了永久的美丽，但不能忆，我要失去这一段记忆，努力地