婚后的生活是宁静的，一直跟他是聚少离多。实习、进修用去了他一年多的光阴，所以就算是在我怀孕期间，他也一直不在我身边，直至儿子做完周岁，他才暂时的在家里安定下来。在这段他不在身边的日子里，一直陪伴我的是妈妈细心的照顾，也许是对儿女的心感亏欠吧，妈妈对我是超乎寻常的疼爱，在这样的爱心照抚下，我的儿子降生了。

             孩子难产，是破腹分娩的。出院后一周我一直高烧不退，最高时烧到42度，妈妈一直是不停地来回跑。孩子出生后，婆婆只负责做饭，一周岁内也会洗洗孩子的衣服，白天夜晚照看孩子的时候很少，妈妈心疼我没睡好觉，几乎每天都要过来帮我照看孩子。心底的坚冰一寸寸就这样被妈妈的温情融化了，我原谅了她，同时也感觉自己很幸运，有母亲呵护的日子真的是好幸福。

            孩子做完周岁，他回来了，因性格上的问题经常跟他发生争吵，也会为生活中的小事意见产生分歧，他经常出口伤人，最让我难以忍受的是他会说些对我父母出言不敬的话，这每每令我酸泪纷纷。公婆是退休工人，老公在家是独子，所以我们一直跟他们二老同住，这在我们单位里也是很平常的事。我只是想，单位效益不好，现在正在实施医改，目前经济上的窘境只是暂时的，我想公婆也是乐于帮助我们的，因这也是他们能力范围之内的事；两老以后身体不好什么的，由我们来照顾也是责无旁贷的事，这就是我一贯的想法。但他坚持吃饭要给钱，因当时经济条件的确不好，我就让他自己处理，最后不了了之。

           在他回来不到两年的时间里，医院掀起了一股外出打工的热潮，他也蠢蠢欲动，但我不同意。在我的内心深处，一直认为和谐的家庭环境比金钱来得重要，也非常珍惜自己的家庭，我希望能避免的外界损伤就尽力去避免，还有当时的家庭情况也没到要他外出赚钱的地步。但半月后，在一个正午下班途中，他告诉我，他买好了后天去浙江的火车票。。。我无言，默默为他收拾好行李。。叮嘱他在外注意安全、保重身体。

          没他在身边的日子是孤寂的，他用一年的时间让我慢慢习惯了他在身边的日子，又突然离开；我按他的标准令自己只安于做他身边的小女人，他却又在此时让我失去了依靠。他离开家一周后，家里发生了很多事，外婆手臂摔断了，孩子病了，开关坏了。。。诸如类似的大小事，让我有些不知所措，但却只得自己慢慢处理好它。在所有事情过去后，在一个夜晚我给他电话，在听到他声音的那刻，泪水无声的滑落，只告诉他：想你了。

           为了排解他不在身边的孤寂，我开始跟同事们一起打牌。这样过了近一年，也输了两千多元钱吧，我明白他心里会有不快，但在闷闷的生活里，我却不得不靠它来打发时间。在那一年里，除了上班、辅导儿子功课、照顾孩子，其他时间我几乎都用在牌桌上了。公婆没有说什么，因他们每天也在打牌，而且我也尽力做完了自己份内的事。但在一年后，有天他终天打来了电话，你再打牌这日子咱就别过了，办完手续你想咋打就咋打。我无言，于是，我离开了牌桌。

            刚不能打牌时心里很烦燥，但慢慢控制让自己安定下来，我用织毛衣来打发时间，渐渐也就习惯了。然后，他说我们买台电脑吧！虽然有学过电脑，但上网还是老公带我去网吧教会的，对电脑、对网络内心里感觉有很多不安定的因素。我说，不要吧，这会影响孩子功课的；现在听说网恋也很多，这也会影响家庭安定的。他说，没事，我相信你，你又不是小孩子，有自控能力的。

            10月份，他跟他表哥联系，我们装上了电脑。新装的电脑不知是哪出了问题，除了上Q我没办法浏览其他的网页，于是我在Q上使劲加人，聊天也为了练习打字。在最初他是鼓动我聊天的，讲只要不对人家讲实话，逗着人家玩儿就行。可我不喜欢这样，我始终认为网络跟社会一样，人与人之间还是有颗真诚的心的，心真心待人，会交到真心朋友的。这也是我和他之间对网络认识的差距。

           初上网，我给自己定了一个原则：不与网友见面，不与网友进行现实生活中任何接触。我是感性的女人，但理性却占据了我思想中的主导地位，我明白什么对我而才是最重要的，那就是家庭。

           在那些个日子里，每天认识不同的朋友，每天都挥洒着自己初上网时的热情，每天都重复着自我介绍，现在想来都感觉累，但他们都是我身边匆匆的过客。11月，一个新疆朋友带我去了一个聊天室，在那个叫“缘定三生”的房间里我认识了他，就叫他A吧。他是那里的管理员，我点歌请他放，他很热情找了好久才找到，然后告诉我，当天是他的生日，而我成了第一个给他生日祝福的人。

           接下来的日子，我经常会光临他的房间，也开始跟他进行着交谈。了解到他比我大几岁，在外地打工，工作很清闲，所以一天中大多数时间都是在电脑上打发时间。从他的谈话中感觉他人很直爽、真诚，这就是初步印象吧。

          他说，他爱上了那房间一个女管理，正在想尽方法的追求她。

          他说，那管理很漂亮，有很多男人喜欢她。他的竞争对手很多呢。

           我鼓励他，要加油！

           他说，在去年生日时，他为那女人哭过，当时感觉好伤心。

          他说，有次那女管理要他找首歌曲，他就放下一切事情，为了那首歌曲他找了一个多小时。

         。。。。

          诸如此类的话题，每天就是上线前打个招呼，然后各自玩自己的，下线后道声晚安。就这样，上线下线也成为生活中的一种习惯，四个月后，彼此的一切大体上对方都比较了解了，我们是成为了很好的朋友。他常说的一句就是，你太单纯，就象温室里的花朵，经不起外面风雨的。这网络中的坏人太多，我这做哥哥的要好好保护你。

          闲来无事时，我会把认识的陌生网友的聊天记录发给他看，然后听他慢慢分析，评定这人咋的咋的，能交不能交。就这样，他成了我网友中为数不多，但却留下足迹的朋友，也成为了我网络生活中一种习惯，那时的我真的感觉自己好幸运，在这茫茫网络中能交到真心朋友真的好不易，而且我是如此真实的感觉到他对我的真诚，他是个值得依赖、真心拿我当朋友的人。

         在网络中许许多多个日子里，一直有他的关心和照顾使自己的日子不再孤寂，慢慢也形成了一种依赖。网络中会有纯粹的友情吗？这一直是很多网友想问的问题，我认为纯粹的友情是没有的，但最真挚的友情是存在的。友情讲纯粹，在异性间就得超脱出男欢女爱，这种纯粹很难也让人很难划清。而我所讲的有真挚的友情，这里面或许有男欢女爱的成份，但却能用理性很好的控制它的度，就象建立于同性友谊基础之上但又有别有它、凌驾于它之上的一种友谊，有颗处处为对方着想的一颗无私的心。讲这个，我不是在为自己开脱什么，这是我最真实的感受。只因人是感性的动物，对一个东西用的时间长了都会有感情，更何况接触的是活生生的人呢。但我的感觉很明确，对他是朋友的感情，不是爱。

            年底，A告诉我他要离开山东了，以后也不知道会去哪，他觉得我这个妹妹挺好的，以后还希望能联系到我，希望我能给个联系方式他。虽然这个在网络中很平常，但于我，的确很难决断。经过了一天的考虑，最后我还是放弃了自己的原则，给了他手机号。因我相信他不会做出任何伤害我的事，更因为我珍惜这个朋友。

            老公春节回家休假的日子里，我跟他也争吵了不下三次，最后都以我的忍气吞声不了了之。他反对我在网上跟陌生异性聊天，说我太天真，会被人骗，甚至于连跟同性聊他也反对，说人家是异性为了泡女人换了性别。郁闷！这就是我当时最真实的感觉。

            在老公那受了诸多委屈，我内心苦闷得需要找个人倾诉，于是我找A倾倒我的苦水，他站在旁观的立场让我体谅老公的艰辛，换另一种角度去理解他。也就从这样开始，我们开始借用手机来交换彼此生活中的点点滴滴。晚上下线前会发出晚安的信号，有时偶尔也会聊几句。这也成为了生活中另一种新的习惯。

            临去老公那探亲的时候，我也给他信息，告诉他我一切安好，但近段时间不会再联系，怕老公误会呢。但最终老公还是怀疑了，虽然这是我最不愿意看到的结果。他提出要我手机的密码，我给他了，我本以为这没什么，必竟在内心里我是无愧于家庭的，跟朋友间联系这并不为过吧。但他提出要我把信息清单打出来给他家人看我并未同意，我告诉他，这是我个人隐私，给他看是因他是我老公，我相信他。但其他的人，我认为没必要。

            但这事却闹得家里血雨腥风，老公一个劲打长途，给我妈打，往家里打，提出离婚。我躺床上整整哭了一天，不吃不喝，但最后想想，换位思考，也能理解老公的想法，必竟他在外赚钱也是为这个家着想，尽管我心里没什么，但这种行为也欠妥当，没顾及到他的感受。就这样，这次“信息事件”在我低头承认错误，并保证不会再犯下算是勉强过关，只有我自己明白，这件事永远都不可能完结的。

           余下的日子里，我每天都尽力对他陪着笑脸，希望他能有个好心情，说真的，我好压抑，我到底又错在哪呢？转眼间，这事距现在也有近两年了，我都数不清他提这事提了多少次，偶遇不顺心他就会把这事从头提过。我知道这是他心里的一根刺，永难拔除的一根刺，在这辈子，在他心里他都认为我是个背叛了他的女人。这就是他的性格，有些东西只要他认定了就是根深蒂固的。

           当时他提离婚我没有同意，是因这样离了感觉太冤屈，我没做什么对不起他的事，为什么得赔上婚姻？就算是要离也不该是为这事。我奢望能改变他的想法。搬进新家那天，他在同房时收信息的事他的解释是，让我要相信他的人品，要我不要误解他。呵呵，我反问，我的人品又该谁来相信呢？

            就因给别的男人发了信息，还是位素未谋面的朋友，他就认为我不贞啦，背叛他了，再又加上跟他母亲这段插曲，这两件事都是他这辈子心里永难抹灭的黑斑。我该坚持该忍耐，就为这个打心底里一直认为我是个下作女人的男人吗？我精神压力太大，几近崩溃，我没办法再坚持下去了。

            很感谢看到这的朋友们，能听我絮絮叨叨的讲完我的故事。诚恳的聆听大家的建议。谢谢！