昨晚写了近一个小时，系统突然掉线，所有的付出全没啦。文章可以重新再写，可我的婚姻呢，难道也还能从头再来吗？为了再次避免昨晚的情况，我还是分小段小段的来讲述吧。

         我出生在一个并不富裕的家庭，有一个大我两岁的哥哥。因妈妈一直迫切的渴望养一个女儿，这样在我出生时在家里的地位，特别是在妈妈心里就算是很宝贝的了。爸爸是个很封建的男人，脑子里有根深蒂固的重男轻女思想，一生勤劳节俭，是个一直在苦水中泡大的男人。所不足的是他个性特别固执，小心眼，度量很小。这也是性格决定了他一生的命运吧！现在想起来，爸爸跟老公还真是同一类型的人。

          因父母忙于工作，自小我就是在奶奶身边长大的。在乡下的日子里，最幸福的事就是在周末的黄昏，在村子的小岔口等待妈妈回来的时光，那是种甜蜜的等待。尽管脖子酸疼，但在见到妈妈的那一刹那，心里满溢的是幸福。七岁那年，我回到了父母身边，开始了我漫长的求学生涯。也从那时开始，我敏感的觉察了父母关系跟以往不一样，但又说不上来哪不对。我想至今在我内心里一直缺乏安全感也是从那时开始的吧。往下的日子，在这个家里一直暗布硝烟，尽管父母总是偷偷进行着变化，但还是被敏感的我们偷偷听到了。我十三岁那年，哥哥中考，只考了两百多分，于是只能去了技工学校。在我十六岁那年，我参加中考，考了近五百分，这时父母已经开始分居了，在经历了这么多年的战火硝烟后，我疲惫的希望他们结束这段婚姻。也就在那年，妈妈让我读高中，而我固执的选择了中专，当时的想法很简单，希望自己早日独立，可以自己养活自己，不必再伸手找他们拿钱，内心里也有淡淡的对他们的不谅解吧。我就是这样决定了自己该走的人生路线。

         爸爸是个很自私的人，在这么多年里他在我耳边一直数落妈妈的不是，无论是有的没的。他一直在意着自己的感受，却忽略了儿女的，也许他一直是沉浸在自己痛苦的世界里，也许他只是不经意的让痛苦外流，但在爸爸一次次的数落中，我真的感觉被伤了，一次次想要落荒而逃。

         读中专的三年，我选择了跑读，就是早晨六点起床，坐一个小时的公车去学校，然后在晚上放学再坐一个小时的公车回家，只因担心妈妈一个人在家太寂寞。跑读的岁月很辛苦，但心里却又有一份安定。

         中专毕业后，我被安排在妈妈的单位上班。第一个月，我用自己的工资给妈妈织了件毛衣，妈妈很开心。年底，妈妈让我见见老公，说这男孩子不错。说媒的太多，担心说的人太多不好，就定了他。接下来的交往，他很细心、体贴，虽然其他的方面离我理想中的还有段距离，但在妈妈的说词下，还是接受了他。这也许当初是个懵懂的年龄吧，必竟只有十九岁。

        爸爸妈妈最终还是离婚了，在历经这么多年后，大家都疲乏了。在经历了那么多伤痛后，对他们的分开我反而感觉到一种轻松。97年，香港回归的那年端午节我跟他订婚了。有点嘲讽意味，整整十年，同样的端午节我被他的母亲打出来了。

        我往返穿梭于父母之间，照料着爸爸的生活，也兼顾着妈妈的情绪。因老公是妈妈一眼挑中的，所以一直以来爸爸都存有这种偏见，不怎么喜欢他。99年，妈妈一意孤行的再婚了，当时根本没办法得到我的谅解，在经历了这么多年的伤痛后，又突来这样的打击，我感觉整个人一下就失去了依靠，世界全部坍塌了。我一度心灰意冷，并想以自己的死来惩罚妈妈的遗弃。向老公提出退婚后，他没有同意。在他姐姐们的周旋下，我于当年3月跟他拿了结婚证，5月举行了婚礼。置办嫁妆时是我自己一手打理的，没有找任何人帮我，跟妈妈虽在同一单位，却形同陌路。

          本以为，这以前所经历的一切都已成为历史，我憧憬在以后美好的生活中。我建立了自己的家庭，我牢牢的信念是要好好经营它，也绝不能让孩子走我同样的路，也不能让自己走母亲的老路。

         。。。。。

          回忆完这段经历有些疲惫，我只能说我的成长经历造就了我今天婚姻紧张的局面，因畏惧离婚，因内心里对离婚有强烈的阴影，所以才会一再惧怕老公向我提出离婚，使得他误把离婚当成解决我们之间矛盾的杀手锏。这也是我的错，我自己首先从心里没有好好正视父母离婚这个问题。

            时至今日，如果。。如果真的还有条路让我选择。。我是真的，是真的不愿意选择离婚这条道路。