随着时间的推移，日子还是一层不变的过着，所变化着的是自己内心一日强似一日的悲伤情绪。为了保存这种表面的完整，为了不再见孩子那惊慌失措的眼神，我用自己前所未有的耐性忍耐着这一切..........当一个寂静的夜晚，当他的手探进我的被窝，当内心里的屈辱化着泪水奔泄而下时，我明白了，自己的忍耐已经达到极限，精神负荷已经达到极限。擦干满脸的泪水，我该重新审视自己的这种做法了。

            一直没办法好睡，整晚整晚的老失眠，神经衰弱也越来越严重，我明白这种睡眠的不良的经历一直频繁的在折磨着我。为了不让自己每天面对这种精神压力，我在每天晚饭后一个人独自出去散步。沿着马路一直走一直走，总希望这条路是没有尽头的，可遗憾的是，路有尽头，而我的生活还得继续。还有，每隔一会总会接到儿子的电话，唉！在我的世界里不可能有宁静的，哪怕是在我如此疲惫、绝望的时候，他也不可能会给我一点点个人空间的。

             自那次同房时摸到我满脸泪水后，他也开始控制自己的欲望，而我，每天也在胆战心惊地防备着。十天后，他再次有所需求时，我提出了分房的要求，理由是为了孩子。我坦言告诉他我每天是如此恐惧跟他在一起，这种生活过得是如此痛苦，是他把自己的快乐建立在我的痛苦上，，，，他妈和他的所作所为对我造成了什么样的伤害，肉体上的、精神上的，愈合了的，永远难以愈合的。十多年了，我感觉他对我而言是越来越陌生了，第一次发现，原来他是个如此幼稚的男人，知道他的自私，但却从不了解他还是如此幼稚。

             他说，“你生气这么长时间了，也够了吧！如果还想过日子的话，就不要再这样没完没了啦！”

            “没完没了，什么意思？”我说。

             “事情都过去四个多月了，你怎么还这样啊！”

              “因为被伤的是我，肉体上的伤口愈合了，只留下了一道伤痕，但内心里我一直还在滴血。你太自私，你可以在自己冲动时无所顾忌的说出伤害别人的话，自己的气出了以后也要求别人当没事一样。没有哪个人是圣人的，我不可能一而再、再而三的原谅你对我造成的伤害的。”

              “你还是认为自己一点错也没吗？”他问。

               “事情到现在无关对错，我只是想知道，一个做丈夫的在妻子受了这么大的伤害后，他到底该怎么做？”我说。

                “我不可能当你面骂我妈怎么样怎么坏的。”

               “我从来没这种想法，但这四个多月来，你做丈夫的一句安慰话也没有。对妻子安慰几句总不为过吧。你让我很失望。我不要求你为我遮风挡雨，但最起码的，任何一个女人在遇到这种情况时，总希望能得到点温暖。你不但没有雪中送炭，你还在雪上加霜。”

               “我心里一直是担心你的。我没有去你妈那我也为难，我怕我姐们对我有想法。你不去我妈那，我还老往你家去。”

                  。。。。。。

                这样一个男人，根本分不清自己生活中的主次，根本就不知道他的妻子到底需要的是什么，也没办法正确处好丈夫跟儿子应有的立场。我不再感觉到有任何愤懑，除了心痛，对他我也不再有任何感觉。我也不再责怪他什么，他所做的只是他自己，于他自己而言，他是没错的。因他对生活的认知跟我有太大的差距，这是段永远没办法逾越的鸿沟。在他的心里，母亲的想法、感受，及至姐姐们的想法、感受都要比我这个要与他结伴过一生的人来得重要，我还能说什么呢？

                这伤划得太深，治疗也拖得太久，慢慢都有并发症了。长期失眠，胸闷，神经衰弱，受点小刺激时也会全身发抖，这些都是并发症。我知道自己的承受能力已经达到极限，所以我真的只得放弃。我自私的想要为儿子保留一个健康的母亲，我还是希望在以后孩子的成长岁月里，遇到任何的沟沟坎坎我还能再帮他一把。我不要把自己变得疯疯癫癫后反而成为别人的负担。这也算是努力自救的一种方式吧！

                我告诉他，我们分房吧，为了孩子。我们可以各自保留自己的空间，日常生活中该做什么还是一样，为了孩子，这是我目前唯一能做的了。如果说这样还不行的话，我们在一起也有十几年了，孩子是我们共同的牵挂，为了使他伤害减小到最低，我们---好聚好散。求你，放我一条活路，也放自己一条活路。这是我最后能为孩子所做的啦。

               他不同意分房，但承诺暂时可以不再骚扰我。

               我不知道这种承诺能兑现多久，但也总算让我松了口气。他是个固执的男人，而且好面子，我不知道这种日子还会过多久，但我真的已经完全放弃了这段婚姻，现在等的只是他。他会放手吗？一个已经心死的女人，他留在身边有什么用呢？而且这个女人还是他嘴里一无是处的女人，呵呵。为了孩子，我希望好聚好散，我希望他能理性一些，我希望最后所剩的记忆不要只是伤痛。。。

                    看过我这段叙述的朋友，希望你们能给我一些建议，谢谢！