整整一个月后，阴历六月四日，在他的催促下我从妈妈那搬出来了，住进了我婚前所住的房子，那里满载了我曾经的美好回忆跟伤害的家。在搬家前跟他有过一次谈话，但没谈到十分钟就谈不下去了，心里感觉好悲哀，在一起生活了八年，勾通竟成为我们现在的障碍。。最好不了了之。在此期间我是真想离婚，我没办法让自己从对婚姻的绝望中走出来，但他在那几天很主动的打理着新家里的一切，还有孩子惊吓的眼神，令我心软，不得不退一步。想为孩子再努力一次，也给他一次机会吧！

          带着那淡淡的、抓不牢的希望搬进了新家，搬家那天我请回了哥哥、嫂嫂，还是叔叔和我妈，他家的三姐，他们都希望我这个家不要老在风雨中飘摇，希望我们能幸福。可坐下来没说两句话，他就恼啦，说我家的人是在审判他。并且极尽他伤人之能事，叔叔被气走了，妈妈泪水直流，手哆嗦着找降压药。。。真的好绝望。我拉着他姐，请她跟我哥见证我们的离婚。他们求我再给他最后一次机会，，可是，我是真的好绝望，我的世界一片漆黑，我根本没办法跟这个男人再生活下去了，真的没办法，，心伤了，痛了，至今还留着一个惨淡的伤口没办法愈合，他又何以再在这伤口上撒盐呢。。。。

          带着满身心的伤痕，细嚼着哥姐们的忠告，为了孩子我还是强迫自己再努力一次，虽然据自己的了解明知无望。为了缓和关系，不致于裂痕越来越深，我强迫自己满足他的需求，默默体会作为一个女人的悲哀。已婚的人都知道婚后性生活和谐与否在夫妻生活中占着很重要的份量，我一直在尽力做个称职的妻子，一直希望能让他最大限度的得到满足。在当晚那样的日子里，我虽然没有抱着这种想法，只期盼着快点过去吧！但我的承受也确已到达极限。不知道从什么时候开始，他开始全天二十四小时开机，晚上手机也放在枕边或床头，那晚也不例外。当他正投入时手机来信息了，他停下来看完信息后再继续。。我一直不解，到底是什么样的信息能让一个正常的男人在禁欲一个多月后，在这种情况下还把看信息放在优先？？心不再疼，依旧强压着自己的怒火，我自己也不知道到底是为了孩子如此忍气吞声，还是忍耐真的已成为我的一种习惯？

        我强迫自己故意去忽略当晚的这段插曲，依旧按他们的话过着自己的新生活，期望着那1%不到的可能改变。一周后，为了装网线，他再次出言伤害了我。我不再流泪，心已变得麻木，只是无法控制自己瑟瑟发抖的身体。当晚一晚未眠，辗转反侧，心脏无规律的跳了近一个小时，心真的死了。第二天去医院根据我的症状开了些药，医生说心脏不好，要我放宽心。这一吃就是半个月。。。

         至明天为止，搬进这个新家整整三个月了，我无法诉清我过的到底是什么样的日子。自从网线事件后我不再主动跟他说一句话，他母亲让他带过来煮熟的食物我也从不吃，我为了避免伤害把自己冰冻在属于自己一个人的世界里。他生日那天，我故意去了妈妈那，我不想面对这种日子，也不想面对他。心里只有一个理念，去年的今天，我千里迢迢的赶去为他庆祝生日，一年后呢，我落得就是如此凄凉的下场。

          他开始跟他姐姐控诉我的不是，没陪他过生日，他母亲做的东西我不吃，也不管他母亲会咋想，，是啊，他母亲会很难想，在那晚我站在她面前，让他硬生生扇了一耳光时我就有说过，这是为还她这八年来的恩情的，我并不欠她的。做人总该有自己的原则吧，有所为有所不为，我只想为自己争口气而已。可作为丈夫，他到今时今日所考虑的还是他母亲的感受，而从未顾虑到他的妻子一直是如何想的。。。

         冷冷的三个月，完全静闭在自己的世界里，感觉很孤独。从心底里我已经完全放弃了这段婚姻的，只是对未来很茫然。前晚，孩子看少儿频道的节目，关于抵制自己内心恐惧的，自己最害怕的事是什么？儿子居然冒了句，我不怕离婚？唉，该怎么说呢，孩子呀。。。。

         日子过得很惨淡，苍白，无奈，他也在改变自己，努力的想换取我的笑脸，可“江山易改，本性难移”，那痛、那伤已经不再是他做任何事可以弥补得了的啦，更何况，他的性格不可能能改的，他只是在压抑自己。我无法知道，他下次脾气发作时，我所该承受的伤害又该是多深、多痛。很多时候我就想，他就是放在我身边的一颗不定时炸弹，我时刻防备着，却又防不胜防。

         最近一直听着那首“好聚好散”，我一直希望我的婚姻能够好聚好散，我乞求小心眼的他能象个真正的男人，放我一条活路，放爱一条活路，这也是我现在唯一能为孩子做的事吧。。。