午夜梦回间，一遍遍舔拭着自己的伤口，心痛得不可言喻。当心里彻彻底底的明白一切都不可挽回时，不觉间，竟在心底埋下了一颗叫做“恨”的种子。

         从没有如此恨过这样一个人，我恨他。恨他的无情，恨他的冷漠，恨他的自私，也恨自己，恨自己的有眼无珠。八年前，当妈妈绝然离开了我，开始过自己的新生活后，我的世界就完全坍塌了，失去了依靠的我完全不知所措，除了遭受到前所未有打击，还要承受心灵深处那种强烈被抛弃的感觉。我一个人独自过着自己的生活，慢慢学会了独立，也感受着来自他的温情。后来，他告诉我，我们结婚吧，我给你一个家。好想有个家呀，一颗心太需要一个温暖的港湾了。于是，我走进了他的家门。

        性格上有些不和是早就知晓的，所以，婚后约定两年内不要孩子，只有我自己知道父母婚姻的失败会给孩子带去多大的灾难。可是，小生命还是不按预期的来了，为了孩子，“家”对我而言更多了层意义。于是，八年中我首先学会的是忍耐。时间一天天过去，当我为了家庭的祥和把自己的棱角慢慢的磨圆后，他的反而愈来愈尖利，从第一年怀孕时他提出的离婚，到婚后的第八年他把一纸离婚协议摆在我面前，强行逼我签字，整整八年，在他心里张口提离婚似乎已经成为一种胁迫我的习惯，每一次每一次我都是让泪水冲涮着我心底的伤痛，直到那晚，泪干了。

          当晚，我在他的逼迫下签了字，告诉他我要孩子，因在这家这么多年，除了孩子我根本是一无所有。他同意，可婆婆厉声反对，说孩子是她家的根，不能给我带走。呵呵，她兴许是期待我们离婚的吧。这晚，我睁眼到天明。。。

          第二天清晨，也是端午节的前一天，我们一起到了民政，但因无表没办成。当天一整天我在我妈那里，默默掉了一天的泪。晚上回到家，他上晚班去了，不在家。跟婆婆打过招呼，就跟孩子洗完澡洗完了衣服，但他的衣服，我没洗。我没办法对一个当天还拉着我去办离婚手续的男人仍旧尽着妻子的本份，心是痛的，也不甘。。。就是这两件衣服，没想到又令我面临更大的伤害。

         婆婆责问我为何不洗他儿子的衣服，我把自己的想法据实以告，并问她：如果是哪位姐姐遭此同样境况，您作为母亲会要她们今晚洗这两件衣服吗？她急了，嘴里就开始骂脏话，然后又说了些伤害我的话，什么当初是看我可怜才娶进门的，哈哈，听到这个感觉就是被人再度揭开了未愈合的伤疤。她骂我，我就她骂的词语顶回去了，老天知道活到三十岁我是从不会骂人的。就这样，她就开始动手打了我。。。场面有些混乱，我一直都是的自卫，不想被她的疯狂伤到自己。孩子大声哭着哀求她，不要再打妈妈了。可她还是一个劲的骂着、踢着、咬着。。。。。当晚，我就从那个所谓的家里搬出来了，带着孩子，带着满身的伤痕回到娘家，奇怪的是，一直无泪。

          当晚，我们母女俩一夜未眠，第二天也就是端午节那天清晨，到他那去清伤（他是外科医生），手指上带着血印的伤口，颈上被勒出深深的血印，还有，身上的淤青。他目无表情，还告诉我，她妈是长辈，我应该做到“打不还手，骂不还口”，然后就是一句，我们只能搬出来住了。回到我妈那，公公来了，进门哭得跟个孩子似的，直向我妈赔礼。

        一周后，孩子放假了，这其间都是我一人接送的，他电话约我出去谈谈。谈话目的两个：一，说我们还是回原来那屋住，但不再一起吃饭；二，抽空回去给她妈赔个礼。呵呵，就这样，这就是我的丈夫。

         十天后，他在电话中跟我吵起来，一，为什么要骂她妈？我说是她骂我我直接顶回去的，既是长辈就该有长辈样。二，别指望他家有人接我回去，让我做梦也别想。我答，说真的，我还真没想，如果你家真有明白人，事情也不会到这地步。

        。。。。。。

        整整一个月，我住在我妈那，除了公公，无人问津。说实在话，在为人处事上，我对自己还是有信心的，虽然不是做到最好，但在这方面还是没什么话给别人说的。别人如何做我真的是无所谓，整整一个月，他从未给过我一句安慰话，也没有安慰一句我母亲，我的心感觉冷极了。

        一个月，几乎每晚每晚都在流泪，为自己以后日子的茫然，还有心底深处那无法漠视的伤痛。对他真的是好失望，也好绝望。我想离婚，不想再努力再挣扎了，我再无力改变些什么，只能放手。生活，也变得一片黑暗，而此时，他却不同意离婚，我在绝望中，似乎再也找不到出路，再也看不见光明了。。。。