《读者》杂志2005年第20期上有一篇文章，题目是《如果你有机会养育一个孩子》。这是尤江月摘自中国青年出版社《忽然受宠》一书中的一段，该书作者叫陈彤。这文章是我岳父干儿子的儿子读给我的，他读得很仔细,我听得很认真，好像一对久违的老朋友促膝谈心。听着听着，让我立马想到了我的妈妈和我儿子的妈妈---她们是截然不同的两类妈妈。到最后，我把他手里那张已经很旧的纸要过来，并答应他等我把这些文字录入电脑再还给他。原来这张纸是他从杂志上扯下来的，页眉和底脚上还有他写的字：“这是我头一次把《读者》扯下，因为太累没有转抄。认为这篇文章太好了，你有必要读，同时你去复印一些，给宏霞、你嫂子等。一个正常人，无论是男人还是女人，不应该把自己都给一个人或家庭。她应该有属于她自己的人生，否则她的人生残缺不全。”好在《读者》杂志的每一页下边都有期刊的期号，才知道这是《读者》2005年第20期上的。回到家里又仔细读了一遍，很想让更多的人看到这段文字，所以抄录如下：

　　我的朋友生了孩子，跟自己的妈报怨，说没时间读书没时间旅游没时间和朋友坐坐闲聊天。谁想到她的母亲不但不为所动反而冷嘲热讽：“现在你知道你给我添了多大麻烦！”我的朋友当即跳将起来大喊一声：“而且还知道，我给你添了多少人生乐趣！”

　　许多母亲都像我这位朋友的母亲，她们并不是不爱孩子，但是她们从来不会告诉孩子，养育一个孩子的快乐。她们总是报怨孩子不听话，总是过分强调养育的艰辛，并希望通过这种方式得到孩子的回报。她们喜欢把自己扮演成“烛光里的妈妈”，让孩子充满内疚，最好是一生一世的内疚，似乎这样她们才感到满足。还有一些母亲，在孩子不听话的时候，立刻会悲从中来一把鼻涕一把泪地哭诉：“你还有没有良心，我为了你，心都操碎了，头发都全白了！”仿佛，如果没有生养，她的头发就不会白似的。

　　不要做这样的母亲，如果你有机会养育一个孩子。

　　我甚至认为你可以不必那么辛苦，我甚至同意你稍微自私一点，我甚至能够赞同你在有了孩子以后还保留一部分自己的时间。但是我劝你不要做这样的母亲，你不要做一个过于伟大、过于无私、过于牺牲自己只为孩子的母亲，因为你的孩子承担不起这份爱。而你也要知道，实际上，你没有你自己想象的那样伟大和无私。你所付出的一切虽然你嘴上说：“不求回报”，但你心里还是有所指望的。正是因为这一点，所以你会认为你有特权指导你的孩子，对他的未来指手画脚，甚至横加干涉。如果你的孩子不肯按照你的预想生活，或者没有达到你期望的高度，你就会感到深深的失望，而这种失望也将深深地伤害你的孩子，更糟糕的是，如果这种失望次数多了，还将深刻地伤害你们的母子关系。

　　我常听一些母亲在训斥子女的时候，几乎冲口而出：我白养你了！

　　我建议，假如你做了母亲，永远永远不要对你的孩子说出这样的话，这是“母亲”这个职业的“职业忌语”。因为一旦说出这类话，你就等于一把扯掉母子之间的那层温情脉脉的轻纱，使“抚养孩子”堕落成一种“商业行为”，你是投资方，而所谓的白养，就是投资失败。你要记住，投资失败是可以挽回的，但母子关系一旦破裂，那种伤害是长久的。你还要记住，如果你做了一个母亲，养育了一个孩子，而这个孩子居然“白养”了，那么主要责任在你而不在孩子，因为是你选择了生他而不是相反。何况，作为一个母亲，你怎么可能从生他养他照顾他之中得不到一丝快乐呢？是你心太贪还是记性太差？

　　不要去做“烛光里的妈妈”，记住，去做你孩子的朋友要比做他的恩人更好，因为“恩”意味着一种偿还的压力，而一个母亲对孩子的“恩”是子女一生一世粉身碎骨也偿还不清的。你愿意你的孩子从成人的第一天起就背负上这么沉重的包袱？我愿意你轻松一些、自信一些，不要让生活的重担压弯了你挺直的脊梁，去给你的儿女做一个榜样吧，以实际行动告诉他们，尽管生活中充满了种种艰辛和不如意，但我们依然可以快乐。

　　这段文字，立意很好，语言也很让人感动，只是个别标点符号用得不太准确，但无伤大雅。我儿子的妈妈从来没有打过孩子，甚至也没有训斥过孩子，但却从来不溺爱孩子。在过去的二十多年里，她似乎说过这文章里的话，这文章中的观点也正是我们的观点。在抄录文章的前后加上我写的文字，不知道应该再加一个什么题目，稍思片刻，用“共鸣”感觉比较恰当吧！2008年4月11日星期五