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经典旧版当暧昧结束时
2008-04-11 14:46其实我早知道你会说这句话，可是当你真的说出来的时候，我的心还是说不出的痛，我知道我们该结束了，我不知道我该不该打电话给你，可是我还是忍不住打了，我不知道说什么，因为我的心太痛了，痛到不想呼吸，我不知道我是不是爱上了你，我只知道失去你，我很难过！
这句话的份量在我心里真的是太重了，我承受不了，我明白，越晚听到，就越难以承受，现在也许一切还来的及，就让我们回到原点，就当做从来没认识过吧，其实夹在这段感情当中，我一直很痛苦，结束也好。有些事本来就该忘记，有些事从来不需要记得的。
还记得我给你写的那些信吗？我知道前两封你是感动的，到后来就应该是麻木的以至于厌烦的，我知道我很烦，短短半个月的时间十几封信，换成谁谁也得烦，其实很多话我是写给我自己的，我其实一直是矛盾和痛苦的，我经常会把邮箱打开，看着这些信，我能看到自己的心，但是今天我终于狠下心把它们彻底的删除了，邮箱里一下子空荡荡的，我的心里也空荡荡的，你被贼洗劫了一样。
记得我上次去，你问过我我们算什么关系，我说算是暧昧吧，是的，我一直以为我们是暧昧的，我心里的暧昧应该是一种控制不住的真感情，不是一场游戏，之所以暧昧，是因为责任和道德。是啊，其实既然知道这是不负责任，不道德的，为什么要选择暧昧呢，所以我错了，暧昧像糖，甜到忧伤，可是当暧昧结束时，忧伤却并未减少，反而瞬间膨胀，充满整个大脑，乃至全身的每个细胞，忧伤，是的，很久没有忧伤了，因为暧昧，一个别人眼中的游戏，我居然忧伤了，多可笑！
我一直以为自己沉默了，干枯了，没想到我还能写出这么多东西，虽然没什么意义，但至少表明我还有思想，复苏，春天。而我却在春天之前最冷的日子里复苏了，而春暖花开时却再一次冰冻而死，继续干枯。记起妈妈曾经说过我，说我是一只傻燕子，南南北北的飞来飞去，却总是把季节弄错，我总是做出错误的决定，因为我不够理智，我不懂控制，像我这样的傻燕子，早晚得冻死。
我觉得还是冰淇淋最适合我，因为它永远不怕寒冷，越冷越坚强，哪怕剩下最后一滴泪，散发的也是甜甜的香气，我做不到，我不够坚强，不够甜美，我是咖啡混着眼泪的冰冻体，不知道算不算是冰淇淋，我怕别人拆穿我，于是我拼了命的奔跑，却在不经意间溶化，化成一杯看似香甜，尝过才知苦咸的液体，品尝我的人同情我，却没有勇气接受我，于是好心的将我继续冰冻，于是我又还原成一支看似甜美的冰淇淋，只是浓度增加，更苦，更咸，我依然灿烂的微笑，只是在寒冷的角落里，我再一次沉默。。。
我写了好多封想和你结束的信，也说了好多次这样的话，其实那些信那些话应该是说给我自己的，那是理智与情感的抗衡，结果理智输了，我多么希望我能理智一些，可结果我还是放纵了，我流露了我的感情，我像个傻瓜一样去面对一份虚无的感情，换来了彻底的失去，预料之中的结局，却有着预料之外的痛！
当你说你可以消失，可以不上网，不接我电话时，我感觉到好冷，彻骨的冷，当你说有人需要你时，我感觉心里好痛，我知道没有理由的，可是我的心就是好痛，呵呵，想想真可笑，可是笑着的我脸上为什么有泪。
是的，在这段感情里，我很痛苦，我夹在情感、道德和婚姻的缝隙里，身心疲惫，患得患失，我以为我长大了，可是现在我才知道自己有多幼稚，不再纯情，却依然幼稚，这多可悲。
成长是需要过程的，成长的慢，付出的代价就要多一些，但是我相信总有一天我会成长起来，忘记所有的不愉快，用我最真诚的灿烂的笑去创造属于自己的美好生活。
最后谢谢你在我成长的过程中给我上了这重要的一课，让我明白成人的世界里理智永远比感情重要！更让我明白感情的珍贵，是不能轻易付出的，就算付出也不能轻易表露的，也让我明白虚伪的掩饰有时比坦诚更容易让人接受，成人的世界里，谁先摘了面具，谁就输了，但愿我明白的还不算晚。
最后祝你幸福，健康，快乐！
本来这封信我是想用笔写出来，亲手交给你的，至少这样比冷冰冰的电脑更有温度，可是我不确定还会不会见到你，而我也无法将这些话留在心里太久，所以最后我还是选择了这样一种方式，来结束我心中无数的幻想！残留的温度也许就是残留的痛，这样也许更好，不知道你会不会回信给我，我也不再幻想，也许早该习惯你的冷漠，难道还想证明我曾和你暧昧过吗？到现在什么都不重要了，重要的是我还可以坚持瞪着眼睛不流出一滴泪。
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